Husband Wife Joke

गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि
और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 😏😏😂😂😏😏😂😂😏😏😂😂

• पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
  पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ?
  बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..😈😈
  पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके 😏😏😂😂
• पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 😈😈
  पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 😏😏
  पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है 💘😜😝

• 😂😂😂😂 पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 😏
  पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???😌
  पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 😏😏
  पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 😦
  पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर 🤒बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी 😍 उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था😗, गुलाबी कलर की चूड़ियां , 😚गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी 😄और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …😪 इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी 🤒 😂😂😂😂😂😂😂😂
• बरसात के इस सुहाने मौसम में
  singles – सपने देखते हैं
  couples – date करते है
  शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 😂😂

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• पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ?😈😈
  पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ? 😏😏
  पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था 😈😈
  पति : हाँ लगाया था 😏😏
  पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया 😯😯😃😜😃😜😃

• पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
  पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
  पति : क्या ढूँढ रही हो ?
  पत्नी : हमारा पेटीकोट 😜😃😜😃😜😃😜😃
• पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ?
  पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो 😁😁😁

• डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
  पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे😜😃
• पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
  पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
  800भ. जा. कि. गे .
  2000भ. जा. कि. गे .
  500भ. जा. कि. गे .
  पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
  पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁
• पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
  पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃

• प्रभु यह क्या मोह माया है?
  अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
  अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
  सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉

• मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
  मैंने भी कोशिश की 😏😏
  बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
• जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
  पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
  और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
  इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
  और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃
  बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜
• कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
  साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛

• पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
  पत्नी- क्यों क्या हुआ?
  पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎😂
• अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
  तो..😏😏…………….
  इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
  किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
  इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂

• पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
  पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
• पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
  पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
  पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
• पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
  पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
  पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
• friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
  girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
  पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂

• पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
  पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
  पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
• आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
  G – गलती
  S – सिर्फ
  T – तुम्हारी है
• बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
  पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
• एक आदमी डॉक्टर के पास गया
  डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
• एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
  उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂

• पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
  पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
  पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
  पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
• एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
  ” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
  जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
• पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
  दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
  पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
• पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
  पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
• पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
  पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
  पत्नी : क्या मतलब ? 😈
  पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂
• पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
  दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 😂😂😂
• नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
  दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
  नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
  दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉
• संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
  राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
  संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
  राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂

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• कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂

• पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
  पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛
• पत्नी: कहाँ पर हो…???
  पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
  पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 😳😍😋😛
• अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂

• सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
  पति उठा और बाहर जाने लगा
  पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
  पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
  पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
  क्यों?????
  क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛

लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना
लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?
लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी 😂😂😂

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…😂😂 😂😂

• दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
  पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
  दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
  पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
  दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
  पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
• कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है… कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,, पगला मिल ही नहीं रहा 😂😍🤓😎🤗😜😝😇
• सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
  एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺
  फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
• लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
  लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
  लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
  लड़का : तो ?
  लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
• गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी girlfriend दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को fail किये हुए है।
• लड़की : शो गया मेरा शोना ? 😍
  लड़का : हाँ 😏
  लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘
  लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏
  Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना 😡 तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी 😡 😡

Very Funny Girlfriend Boyfriend Jokes

• girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 😝😝😝😝😝😝
• तुम message की बात करती हो baby …….. हम तो exam में question seen करके छोड़ आते हैं 😝😝😝😝😝😝
• लड़की – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
  लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..
• गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
  boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
  गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
  boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।

• अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है… तो… “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!
• प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
  प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?😫😜😂😂😂😂😂🚀
• लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
  लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …
• लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
  customer care: क्या msg है?
  लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो… 😀😝😜😃😄
• सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,
  क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।😀😝😜😃😄
• लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
  लड़की: ओह जानू।
  लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
  लड़की: सच में?
  लड़का: हाँ।
  लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
  लड़का: मज़ाक।

• लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ?
  लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।
• लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
  लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
  लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।
• लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
  लड़का: जान से भी ज्यादा।
  लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?
  लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?
• प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
  प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
  प्रेमिका- किसे?
  प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
• मैं पागल तेरे पीछे..
  तू पागल किसी और के पीछे..
  और वो पागल किसी और के पीछे..
  मतलब सारे पागल आगे पीछे.